第10章 旁白(1/1)

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恋家:重新来审视这个词语的时候,我陷入沉思。我好像格外的依赖家,虽然它对我横眉冷对。而我却一次次的热脸贴冷屁股般去讨好它。

我原来是这样的人啊?

二十岁的年龄,不曾得到过他人的关怀!却屡次的想去索求,索求无果的时候,只有将黯然神伤的表情刻在脸上。

两个地方,两种不同的人对我蔑视的态度,归根结底,我都在痛苦中度过,但这种痛苦让我更对家产生了依赖。

受尽委屈后想好好的待在这里,心也就在颤颤巍巍中被降服了,多少次想离开的地方,在无形中成为了我自我疗伤的地方。

当然这期间,也会出现小变故,那就是父母们会短暂给予我少部分的关怀,过后又将冷言冷语挂在嘴边。他们也曾想过对我关注,但关注不多。这或许他们不善于表达,或者说我与他们的关系是离远了不香,离近了过臭。总之,我就是不被他们喜欢的孩子,而我却总想在他们身上看到我存在的意义。

我有这样的奢求想法纯属于扯淡,纯粹是脑袋灌铅了,事实上,青春期的我就是这样,渴望被关注,却总是被他们漠视。

总之,他们数次想把我推出去,而我却一次次厚着脸皮回来。结果可想而知,我没有达到他们想要的结果。而我也没有所谓的衣锦还乡。种种原因让我在回家后,夹着尾巴做人,因为我知道我理亏。

我习惯了父母们这样冷漠的对待我,这也是多年来他们的风格。即使父母们对我如何看不惯,而我常有的动作就是低下头,然后默认一切语言上的暴风雨。

我真的已经习惯了!并且坦然接受,从无反抗,他们说什么就是什么,离开他们的视线后,再悄悄的抹去眼泪。卑微到这种境界的我小心翼翼的在院落里走动。哪怕一个响声,足以让我浑身打颤。过后发现与我无关后,会深深地长叹一声。

活成这样的时候,不会想到离开家是种解脱,停留是种精神折磨!而我却在折磨中等待着转机。等待着父母们多看我一眼……哎……

迂腐的人,无知的人就是这样,想一切不可能发生的事情发生。事情与之往相反的方向进展时,才发现自己有点神经质了。那么多不切实际的想法聚拢在脑海,装那么多不沉吗?

我在渴望温暖,可惜没有得到温暖。但依旧对那个凌乱不堪的家感到依赖。或许是因为根在这里,无论我走向哪里,这里的一切即使在荆棘中,也能让我体会到它决绝后的凄美。毕竟噩梦,美梦都在这里发生。寻根的时候,无论条件多么不堪,依然眷恋。或者是忘不了之前的似水流年……

因为,除了家,我不知道我该热爱谁?我该心里去存取谁对我平凡岁月里的相望?

我在痛苦着,也在寻觅着痛苦的良药。我一次次的想逃离这个家,但在受挫的时候,又开始格外的去想念。恨不得立马去奔赴而去。把委屈一股脑的掏出来,但真正站在院落的时候,四周吹来的全是冷空气。还没有急于分享,现实已经将嘴巴封上。

想说不能说的人,眼神飘忽着,最后默默的低下头,看着脚尖,沉默无言。

那种内心的挣扎无时无刻不折磨着我。内心世界里潜在的矛盾翻江倒海的袭来,那就是,回来也是一种精神折磨,这里并不是精神乐园。而我就在这种折磨中来回跳。像个迷路的兔子,怎么也蹦跶不到安全的地方。

不管走向哪里,都会有不同的委屈发生,发生在身上的时候,我觉得像是天塌了一般,去做一名跑路的逃兵,一次次这样,一次次的往那个本不温暖的家躲避。父母们受不了我这样的不稳定,而我亦是这样。原路返回的挫败感袭来,让我更加的自卑,话更少说了。

原本的满腔热情只会持续一会儿,过后便忧心忡忡,内心世界就这样矛盾着。往家走,本就是一条错路,而我一错再错下去。人生海海,真不知道该怎么样去总结内心紊乱的心情了!

我渴望家的温暖,可是家给我的永远是冰冷。两极差异虽心知肚明,但还是有所期待,就像是要求一个判了无期徒刑的人与我潇潇洒洒度世间繁华一样。简直不切实际。而我又深深的眷恋着,幻想着……

知道家的院落里不曾有温暖,而我总天真的想到会有改变的一天,幻想充盈的时候,我变得不切实际。无数个失眠的夜晚,会在心里演绎一场戏,父亲该怎么做,母亲该怎么说,妹妹们该怎么说……一场被刻意编写的台词,在脑海里盘旋。挥之不去的时候,我好像魔怔了……

说一千道一万,又解释的模模糊糊,但内心的变化,永远是围绕着恋家进行。

受了委屈,被人训斥,第一时间不是想着让自己变强大,去回怼过去。而是缩成一团,从哪里来回哪里去。

于是,我给自己找了无数个借口,回到家,可是回到家的现状显得是那么的尴尬。我不应该在家里,那我应该在哪里?