第40章 控制(1/1)
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外公外婆去县城之后,早上便省略了做荷包蛋的时间,但还是感觉到时间不够用,饭做好,菜炒好,表弟则在这个时候起床,在舅舅门口将表弟接过来,然后给他洗脸,陪他玩。根本就没有闲下来的时刻。
有时候走到外公外婆的房间门口,掀开门帘,但是看到的是两张收拾的干干净净的空床,有份无助的落寞感袭上心头。记得外公外婆走的时候千叮咛万嘱咐,让我不要害怕舅妈,有什么觉得不如意的就讲出来,我懂事的点点头,不知道说什么话,只知道当时心里是万般的难受!我的保护伞突然间被风刮走了!
在外公外婆的走后的日子里,舅舅真的走向了高光时刻,每天的来看病的人是络绎不绝,总之那是一个忙上加忙,到了下午煤炉就开始像头老牛一样默默的工作。没有停下来的时刻,一个硕大的铝锅架在上面,不停的给手术器械高温消毒。下午的白内障,青光眼手术是一个接一个。就这样,舅舅晚上在办公桌上打算盘的时间也越来越长!剩下来的时间只有舅舅,舅妈,我,表弟,还有表妹,每个月她与舅妈堆积如山的月经裤让我洗到怀疑人生。逐渐的,我开始感觉到不安,在这里唯一的靠山走了,日子又极其的窒息,我还待在这里干嘛?
我那时候想到了离开,但是又不知道怎么去离开?每天都会问自己一遍,为何不离开,试着去解救自己,可是我能找出一个什么样的借口离开呢?
晚上拖着疲惫的身躯躺在床上的时候,还是要借助于书籍入眠,也会偶尔会想起艳丽,她最近在县城过得怎么样?还有那个小韩,给自己制造一些想入非非的帅气男生,让心在盛夏里拉着微风轻轻跳动,他只存在于当时一瞬间的幻想,算是照射进生命中第一道光彩亮丽的阳光,让自己有片刻的回忆可去追,偶尔想起,被推进在盛夏的怀抱里,做了一个荒诞的美梦而已。
曾经也有一段心为之发狂的时刻,在盛夏里被一道道刺目的光晒出了原型!于是一切便成了回忆,一切封存在心底,只有自己知道的秘密,只有自己品尝着激动后的苦涩滋味。
盛夏:本就是奔放而又热情似火的季节,但如果不凑巧遇上了暴风雨,那么一切只好去追忆,过往只是过往而已。
梦不知何时开启,醒又不知何时结束梦境里的演绎,只知道醒来后的时间要走进厨房,开启一天的忙碌。
舅妈还是会在慌乱中给我一个眼神,或者饭桌上我嚼黄瓜的声音太响时给我一个白眼,以至于后来不敢再去吃黄瓜,我惧怕舅妈背着舅舅看我的眼神,打心眼里惧怕!生怕她多看我一眼我就会死掉。因为我命虽贱,但也贪生怕死。
而我也在那年的盛夏,在外婆进城之前告诉我一个秘密。知道了舅妈为什么对我如此的苛刻,不是源于自己没眼色,或者没眼力劲,或者自己懒惰,是因为我的到来打乱了舅妈的计划,本来这个保姆的工作,舅妈已经物色到一个人,就是舅妈的侄女,想着到时候给外公外婆商量一下,谁知道还没有商量呢,母亲硬生生的把我推了进来。让舅妈的计划落空,所以百般的看我不顺眼,当时听了之后感觉自己愧对舅妈的侄女,硬生生的将人家的饭碗给抢了过来。这样的捷足先登让我知道后心里百般不是滋味。
一个乡下保姆的工作,与乞丐没什么两样,任劳任怨的获取一口饭吃而已。就让母亲觉得像是捡到了一个大便宜似的。而我呢,每次在夜深人静的时候去思考,为什么要这样?去横刀夺别人的工作!这真的不是我愿意啊,我也是被逼的,所以一开始舅妈就对我格外相看极其生厌。想想,从走进四合院后舅妈便对我横眉冷对,苛刻,傲慢,那都是事出有因的。而我则是精神与生活上的双重乞丐身份。就这样囚禁于此的时候,我觉得我失去了自由,人啊,都是活在一个自我悲悯的世界中。
于是,舅妈处处看我不顺眼,该来的是她的侄女,而不是我。所以我就成为了舅妈的眼中钉,肉中刺!知道了舅妈心里耿耿于怀的事情后,很想着自己去放弃,让她侄女来做,但是自己真的不知道怎么给母亲去说,忍,忍,忍,在那个年龄里忍受着不能忍受的想法,委屈着自己,自己做的也不开心!似乎只有在表弟睡着后,摆弄着院落里面的月季花,它们在静静的看着我,娇艳欲滴的在风中摇晃着,内心会略微的舒畅片刻!也许我的心事只敢对花儿倾诉,因为只有它们听到了不会泄露!心也会随着花朵的凋零而格外的疼痛,双脚像是被加上了一道隐形枷锁,行动一点不自由。只可以在这偌大的四合院活动,其余的地方好像都是禁地。
我在冷眼观看着这个四合院,不知道什么时候,它变了模样,,,,,
外公外婆的离开后的日子,舅舅现在去县城的日子也比往常频繁了,每次去的借口不是去医药公司进药就是去看外公外婆,而舅妈则是半信半疑,但是自己又不能一起去,因为以前可以两个人一起出去,外公至少还可以在家看病,下午多多少少还有一些收入。但是外公现在不在家,去县城里面享清福,家里总要有个人守护吧,舅妈那时候只能选择默认守家!