第68章 轻生（1/1）

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看与想，是当时坐在山顶上慌乱的样子！

盘腿而坐，心里思绪万千，好多童年的往事呼之欲出，在脑海上空盘旋，不得不看向山半腰曾经流汗与哭泣的地方，无数心伤！数不尽的过往！

曾经在不远处的山沟里跌倒一次，只因为牛儿要跑下山坡，瘦弱的身体只能在后面跟着追，突然间一个趔趄，猝不及防的掉落在沟壑。幸好沟壑里面是松软的泥土与野草，所幸无大碍。那刻心里因为惊吓而放声大哭，站起来的时候，也顾不得脸上肆意横行的眼泪，撕心裂肺的喊叫着，强忍着身体的疼痛往牛儿的身边走去。兴许是听懂了我无助的呐喊与哭泣，最后牛儿乖乖的调头，安详的在山半腰吃着草。不再寻思着下山去！

西边的大树下面，曾经在那里烤过红薯，玉米，烧过花生，总之，儿时放牛的时光，是美丽的。默默流着泪坐在山顶端，苦笑着回忆！

山风无情的吹过来，身上所出的汗也渐渐褪去，想着往事，回忆着往昔，慢慢的，寒意也开始袭来，不得不再次缩着脖子，伸着头看着山脚下，看着山脚下的那一块块贫瘠的土地，只有绿油油的麦田为冬季的萧瑟而着色，撇开这些全是无尽的荒凉与冷意！

冬就是这么无情，无情的恨不得把这个季节定格于此，但是谁又有这样的本事？

除了带给身体上的寒冷，还有就是内心的冷寒！

风肆虐的吹着短发，从头皮开始，直至贯穿脚底，整个身子都开始哆嗦了起来，无奈中站了起来，小黄机警的看着我，哆哆嗦嗦的站在自己身边。

一人一狗同时看向山下。

山沉默着，而我有话不知跟谁人说，小黄像个胆小的伙伴注视看着我，虽然语言不通，但是我的每个动作它都很敏感的观察着。生怕我把它丢在山顶。我的世界似乎只有它了。

再次的对着山下“啊，啊，啊”的喊了几声，却发现泪水早已喷涌而出，那刻竟然不知道自己为什么要这样，这样的敏感与脆弱，与生俱来，还是后天原生家庭影响？想到这里的时候，心里开始砰砰的乱跳，手心不自主的渗出冷汗，那刻知道自己很无助，无助到最后想要离开这个地方，甚至离开这个世界。

头顶的一抹阳光，在风的搅合下，没有温暖，更没有安全感！一直不安于现状，却又拿现状没有任何办法！

过了一会儿后，默默认同了刚才内心的奇怪想法！

看了看山下，眉头紧皱，也在不停的思索着……如果沿着现在的方向滚下去，撞上半山腰的一块大石头，或者跌到两边的山崖下，是不是就可以瞬间没有呼吸。不用过多的挣扎，果断又干脆。不会像电视上演的那样，七窍出血，面目全非吧，就那么想着，做着心底最后的权衡。对于所想，我是认真的。如果真的顺应内心的想法，之前所有的迷茫与无助都会在这一刻结束，留给自己的就是去另外一个地方，这样的痛苦与孤单似乎就不会占据着内心，不再那么的自卑，自卑到不知道自己存在世上有何价值！也许离开就是最好的答案。

思考着，泪潸然，迷蒙着眼睛，仰着头，看着太阳发出不温不热的光芒，泪水无声顺着脸颊滑落到心口的时候，只能的感觉到凉……凉……凉！

人生如走路，面前总是会遇到一道又一道十字路口，怎么选择，选择后又是怎么的答案，是荆棘密布，还是一马平川，谁又知后事呢？

我不知道后面还会有什么样的路口，还会有什么样痛苦的事情来临，我已经觉得累了，不想再用所有的勇气去赌前面的道路，不管是沟壑还是荆棘还是阳光大道，我没有勇气去面对，短暂的来世间一趟，体会了这么多的冷和寒，找不出自己活着的价值，所以当想法腐蚀着内心，千疮百孔则是格外的明显！

在家里没有存在感，在舅舅家，舅舅语出惊人的话，还有舅妈的冷眼相对。好像身边最近的，最亲的人看我就像是看到了瘟神一般，那么我留在这里还有什么意义？如果他们这样促使自己有这样的冲动想法，至少要感激他们，以后不用这么痛苦的活下去，像是突然间找到了救命钥匙一样，感叹有这样的勇气打开心锁！

活着有什么意义？

从小就听说过“人固有一死，有早有晚”那么我提前做出选择，是不是等于是把自己解放了，把家人也解放了。

起先来到山上是为了放松心情，但是到达了山顶之后，突然脑海里想出来的事情，瞬间让自己不寒而颤，手心冒汗。慌乱的心情不知道与何人讲，当矛盾的心情被一种“洒脱”的方式压制时，我不需要再犹豫了！无非就是眼睛一闭一切结束，不管它两个月过后的山花浪漫，还是过年时候的热闹欢腾，都与自己无关了。既然每天都感到不开心，干嘛要撑着，挣扎到最后还是痛苦，何必多一天痛苦呢！

一声叹息后，无限眷恋的看了看四周，回忆的画面又充斥在眼前，年少时在山顶赶着牛儿来回跑，扯着喉咙唱着跑调的歌，所有的一切重新回忆一遍的时候，也感到知足了。