术章13 意境（1/1）

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有一些对于我而言很有趣的东西，但是对于其他的。算了，应该是不用去考虑的东西。本身这也不能够算作是技巧还是什么，应当也没有公益性。只是觉得选择决定了很多东西，最基本的逻辑也只是在两者之间做选择而已，而这个框架可以说就是微弱的人必然存在的弱点，无论是谁都一样，只会在很多东西之间选，最后排查到只有两个选项，在其中选择一个。

毕竟如果硬要说自主意识的话，就只是一个点而已，在同一时间说出一句话，或者是在能选择的时候，做出一个选择而已。总是凝聚于某一个焦点之上，感觉之前的铺设都像是没有必要的一样，所以就会感觉到毫无声音的感叹，之后的叹息也是如此。

不过，应该不对。只是空想完全无法做成任何事情，只是觉得思维和意识能够脱离肉体，这本身就是无法在现实中达成的。

于是就有了应该推进的，我想要去探讨的一些东西。本身对于观点而言，只是非常自我的一种东西，如果只是谋取时间求计算的话，无疑还是为了那些早就已经计算好的东西愁苦。毕竟对于首先提出某种东西，用来蛊惑人这一点，能够换取很大的便利，需要的也只是一种控制力。很简单就能够凌驾于普通的认知之上。对于很多表述的表现。像是形态外貌之类的，如果不是在同一频段的生物之间的交换信息，就不会起作用。

只是觉得做人很没意思，于是又不能直接自杀，之后该带着什么样的心情活着。于是就开始了对于未能解决的问题进行思考，作为要求，就有了这个目的两个前提，关于这些之间的缘由也是有着总是说都说不明白的基础的。

只是觉得作为种开始发生的要点，选用的路径自然是不同的。

可以很浅显的知道两种事物环境的对比。我的选择就是那无尽的黑暗和什么都没有的终点，虽然自己也害怕这种思考的最终成型到底会改变些什么。主要是我的目的太多，想法也太多，一直都会有犹豫不决的时候。感觉到精力被围困着，感觉到身体上还如同往常一样。没什么独特的地方，依旧是一种郁闷和难堪的感觉。

数落自己只是经常发生的，看多了那种其他人对于其他人的评价，就能够知道这些东西之间应该有的联系。本身就是应该被体现出来的喜怒哀乐。但是在绝对清净之地，那种地方之前只是被自己定义为“愚蠢之地”。不过之后的话，就是什么都没有的虚空，能够一直去想象的话，只是稍微跑进去一会，就像是把记忆都清除了一样的纯净。大概是用这种方式去刷新我自己的状态，会使得感觉变得越发的良好。

不过不依赖现代的很多东西，只是凭着神经和感知一类的调控，将自己的身体运作得到一个合适的地步。

自然会呈现出一种区别于常人的看法，是比较深邃的。

但当我达到一定程度之后，就会似乎不会再通人言了吧。

不知道，只是对于未来没有把握，思考不清楚我会做些什么。修正的感觉已经足够多，和谁也没有过多的联系，也一直在考虑要如何从现在的生活中脱身。

大概最重要的是我不想拥有任何身份，只是觉得和人相处一直都是一种很麻烦的事情，甚至对小孩这种看似没有的任何威胁的状态，也是万分恐惧的。

毕竟它们都很聪明，行为上是无法判断的，之后会做出什么，只是稍微想想，不经意间就想过了头，再次体验到了，或者是看到了对于人的终末点达的状态。

显然是自己没有对于美好未来的期待，不过谁都无法解决会死的问题，我也一样，所以即便是去死，也无所谓。

只是没事的时候就会想到这些东西，只是如果自己不想要像它们一样做，我还有什么选择嘛？

先是尝试吧，不吃饭，或者是不喝水。但是限制很久之后，还是会达到某一个临界点，之后是会受不了的。自然自己是不会想死的，就这么结束会感觉到不妥。

其实求生欲一直存在，只要是我活着的时候就会无时无刻的存在着。

真的不知道为什么会这样，但只是让我变得能够思考这件事情本身就有些奇怪。

合理的去想，这些基础的思维，帮助我解决了很多事情，也能够逐渐取代和瓦解很多难题。

终究是我自己在为了这样的求生欲在解决意识想要的活下去的第一目标。当然了也可以混淆掉选择。毕竟那是真的很没有意思的。

我从未和任何现实中的人去探讨我在这边思考的内容。只是一个开始而已，就算是这边被弄没了，我也无所谓，之后自己开个备忘录或者到其它的地方继续下去就是了。

本身应该不会成为什么碍眼的东西，我在者之间的心酸和痛苦，还有凄怆，应该只要是个人都能感觉得到。但本身就是不需要人可怜的，我也不会做出任何的回应。

这些之间有什么联系嘛?机理运作什么的难道我不知道嘛？只是我看得清楚走向，只有这么做才会达到我想要的目的，不然的话，时刻混乱下去，不应该是每过几天就结束了自己的思考过程嘛。