第38章 意识流中转站1（2/2）

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哎真是的我到底在想一些什么东西啊，我到底喜望了一个什么鬼东西啊？所以我在干嘛呢我写的东西是需要人鼓励的吗？

只是单独的觉得自己的这种付出是没有价值的，只是觉得一切都是没有价值的罢了，我只是在苦苦的挣扎罢了，在面对于其他的事物之前我最先面对的就是自己的虚无罢了。

为什么我写不出好东西出来啊，我几乎是开始讨厌我自己的这样的作为了。

写书写到疯掉了，几乎是快要疯掉了。为什么他们能一直写呢？我到底哪里做的不好了？好痛苦啊？真的好痛苦啊？这难道就是对于自己的作品的背叛吗？这难道就是对于角色还有世界的冷漠的做出的报应吗？

我错了！我错了啊！但是我应该怎么办呢？这种情况下我那贫瘠的大脑又都能想些什么呢？再次写出故事之前就需要我自己勉勉强强的去做我自己该做的事情，但最后得到的就都是我做不到的事情罢了，最后的最后还是失败。

那是因为从一开始就什么都没做一直在游手好闲的做着其他享受的事情是吧。但是为什么命数就是被欲望给支配了呢？为什么啊，到底为什么啊，脑子出问题了。

一直这样问起来就不知道在干什么了，幸好啊没有什么人看，不然我这样公开处刑了算是，谁会看我写的这些有的没的的东西啊。

就是这样好了。

我认识到我时不时就会这样发一段时间的病，可能过会就好了，也可能是自己真的出了某些问题吧。但最后我对于我自己的结果最后的结果。

所以我没有回过来认真的对待我所写的东西，我只是以一种几乎是压迫的精神去强迫的使我自己做到我自己应该做的事情。

我真的这么懂吗？知道了能有什么用，我只不过是什么都做不到罢了。

我被我自己的小说里的人物所唾弃着，所以他们的故事从一开就不会从在，从最开始就是我这么一个无可救药之人的深渊，在最后的最后之后失去的是我自己的一切，几乎是来自于我一切的一切都是放弃而且失去的消失掉的一切。

这是我所不能够获得的救赎和自由，虽然在很早以前就注定了这是我自己欠自己的痛苦。但是这个世界本身就是没有等价代换还有思考之类的，什么都是自以为是罢了。