感无量かな……（2/2）

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てっきり言ったら场合はか必ず両亲病気を引くとか伤がついたとか想定している。

関心はうちではなく、逆に外の人へ安否を寻ねるなんて……やっぱちょっかいすぎた莫迦だね、自分にたいしてもよう言わんわ。

……

そう思っても事実はその変わらない。

私が生まれた、诞生こそ错误と思ってもその事実は変わらない。

じさつで両亲は自分に投入し続ける消费を切ってもその结果も変わらない、かえって両亲の心に伤くだけ、そういうことはもちろん分かる。

だからここで生き残る、力を重ねて保つ、强くなったら金を大量稼ぎ、両亲に使う、実行可能のは、この方法しかないなぁ……

○

なんで三ヶ月たっても免许证を取れない、落第し続けて、小贤しく立ち回ることだらけ、见ていられないなあ。

この日记の内容を饮み込んだ人なら、きっとそう思っているのだろう……

『心は静かにできない。』

これこそ原因さ。

ここに座ってそれらはしなくても、よく免许证科目一の知识暗记する途中で思う。

小説を书くとか、絵を描くとか、バイオリンを引くとか。

だってさ、これに対して全然兴味ない。

最初は确かに自分で免许证を取りたいと思っている、あるアニメを见た、主人公が车を操作する时一瞬の考え。

そして何年间パパはずっとこれを促してるんだから、隣の人はいっぱい『これ、とても简単だ』っていったの、それを闻いたことでつい一ヶ月慢心した。

でも実际は难しくて、时间をだいぶ使った。

心はたしかにちゃんと勉强してクリアしたいんだが、勉强の途中であんまりの雑念で全集中出来ない。

これこそ三ヶ月をかかった失败の结果だと思う。

それで免许证のテストも数回失败して、自信はますます消耗された。

このときこそお金を稼ぎ、自分の自分の努力で他のルートを探索しクリアしたいと思う。

どうせみんなは过程を知らず、その结果しか见ていないでしょ、合理的な手段なら何でも使ってもいいんじゃないか。