第244章 小回民的乐趣（1/1）

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来说说我吧，我是一个土生土长的东北人，印象里在我很小的时候父母就天天吵架，最严重的时候记得晚上姐姐搂着我，我们蜷缩在被窝里听着我的父母动手打仗，心里很害怕，小的时候总是疑惑，他们为什么会吵架，为什么我的妈妈会说我是扫把星，丧门星，说我哭吧精。

我的亲生父亲是一个重男轻女的人，因为我是二胎嘛，从怀我到生了我以后是个闺女，我亲生父亲很不喜欢我，以至于给我起的名字也是男生名字（张宇），我的妈妈在怀我的时候很辛苦，父亲不给钱，我妈妈就去背煤卖钱养活我的姐姐。

据说有一次她挺着大肚子背着煤从山上滚下来，就这样我也是安然无恙，还有一次妈妈怀我的时候，她光着脚在老家屋里去拔电视插销触电了，她用尽全力用脚去够拖鞋，这才没有酿成大祸（小的时候听家里人说这些事情的时候，我总是在想，可能我命不该绝，哈哈）

可能天生命大吧，类似的事情还有好多，比如过马路手已经碰到车子了，就差一点就把我撞飞出去，车子就停下来了，再比如说一个下陡坡的路，我被一辆摩托车撞飞出去，身上也一点伤都没有，我爬起来还傻乎乎的和人家道歉。

话题回到我的父亲重男轻女，在我幼儿园得时候我亲生父亲跑了，留下了我们母女三人，我妈妈后来是起诉离婚的，原因就是我妈没给他生个儿子，而是生了我这个女儿，印象中他给我的印象就是害怕他，记得我的舅妈在路上抱着我走，我看到一个和我亲生父亲长得很像的人，我都会嗷嗷大哭，不想见，更多的是害怕，以至于我长大了以后不能说自卑我是一个很阳光的人，但是在我心底里，我是一个缺爱的人。

我是在小学2.3年级的时候，碰见了一个穿着僧袍的和尚，突然走到我和妈妈面前，和我妈妈说你家这个孩子有佛缘很深，也没找我妈妈要钱，说完就走了，也就是从那个时候在我心里埋下了种子，那个时候不懂，但是心里很欢喜，我觉得我是与众不同的，哈哈。

再到长大2014年19岁的我来到了济南工作，没有学历的我找不到很好的工作，每一份工作都是做几个月就不干了，浑浑噩噩的过了几年，因为对钱没有规划，以至于套信用卡，有了少部分的外债，在2014-2017年之间，我会不间断的做噩梦，鬼压床，要么就是古代拿枪打仗等等，那个时候没想那么多，就认为可能都是像我这样，我就一直没理会。

在2017年3月的这份工作，我终于稳定了下来，这份工作我做了3年多，也是从2017年这个时候身体出现了一些问题，比如吃着饭手开始抖，不受控制的抖，又比如说心脏突然很疼，还比如说脑袋疼的每天晚上撞墙，这些我都去医院查过，可是什么也查不出来，都说没事，以至于我那个时候也觉得没事，每天晚上睡不着，要么就是休息的时候白天睡一天也不吃不喝，还有就是突然脚疼下不了床，医院看了也说不出个3.4.5（现在想想可能是身后师父那个时候提醒我，要让我找人看吧）

在这个单位工作到2020年6月份，我跳槽到青岛物业公司，在青岛工作两个月我就回济南了，原因是我经常能看到一个高高大大的男人黑影子，总是能看到，也不知道是不是这个原因有一次半夜我睡觉，感觉我快死了，我就打了120把我拉到医院里，医院里一通检查起初怀疑我脑出血，后来该检查的都检查了，依然是啥问题都没有，我快崩溃了，我哭着和医生说，不可能没问题啊，我睡不了觉，我一闭眼睛就感觉我要死了，怎么办，医生被我说的没办法，最后给我开了安眠药回的家……离谱吧，开的安眠药……那个时候我依旧没往带缘分方面去想，也没想找个人看看。

从2020年8月-2021年6月，回了济南才是我噩梦的一年，整天浑浑噩噩的，不想上班，但是又没钱，就找兼职干，手里有点钱了又不去上班，最严重的时候在家里天天哭，和疯了一样，又像抑郁了一样，谁也不想联系，每天就是哭，不想活了，我想死，可是又想，我死了我妈妈怎么办，不行我得活着，每一天都是这样重复好多遍的去想，有一天刷某音看到了类似的直播，也是我第一次了解这些，起初是光看，突然有一天我就想问，问了人家说我带缘分，这个那个的，我就觉得是骗子，不死心又找下一个问，那段时间和疯了一样，不停的找不停的问，问了又不信，如此循环着，突然有一天我绷不住了，给我妈妈打电话，我说妈你给我找个人，给我看看我身上到底有没有缘分，我不想活了，我每天都这样，我感觉我得病了，我妈起初还说我神经病，别乱说，别往自己身上乱按。

因为我是回族啊，我妈妈当然不信了，可是她也犟不过我啊，就找了个人给我看，一看说我真有，我妈就问她怎么办，那是个奶奶，就和我说在什么时候朝着那个方向说些什么话，让我念叨念叨，大概意思是让我说，先让我好好工作，得先挣钱，别这么磨我，我知道你们的存在了，然后还有就是让我在33岁之前结婚生子，都稳定了我给你们一个家。