第68章 不想回家（1/2）

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我觉得做人真的好难啊，呼吸会痛，不呼吸也痛，真想屏住呼吸让世界忘了我。

流泪也没有意义，不流泪也无法得到救赎。

我在想，如果有一天我真的不在了，希望所有人都要开开心心的，包括我自己。

好像全世界就只剩下我一个人了，失去了家人，自然也就没有家了。只有陈雪的一丝爱意还在牵挂着我的灵魂。

我在饥寒交迫中蹲到墙边，想好好抱住自己，真的好累好累。

也许是孤独的太久了，根本逃不出虚假的温柔。

感觉我的人生很搞笑，起点是娘胎，终点是棺材。中间的风景看似很美，其实意义不大，打发时间而已。

突然好羡慕花果山上的孙悟空，他是石头里蹦出来的，因为猴子没有根，所以才敢大闹天宫。

就算结局是被镇压掩埋，起码可以没有牵绊，勇敢做一回自己。

我打开手机想找个人说说话，倾诉心中的苦闷。

唯一可以聊天的小彩，恐怕早就睡了，翻到最后一个人的时候，我突然想到了一个差点被我忽略的名字。

就是那个在垃圾堆里摸爬滚打的流浪汉。

很羡慕他的自由，想跟他聊会天，微信的视频通话打不通，拨打他手机号居然停机了。

想想也是，停机应该是他的正常表现，不停机也没有什么意义。

除了家里父母偶尔打个电话，恐怕在没有什么关心他的人了。

我给他充了一百块钱话费，并没有去打扰他的安逸。

我想拿起手机告诉宋丽，我真的没有欺骗她。

可欺骗她的人是谁呢？是父母，还是陈雪，如果是他们欺骗了宋丽。跟我自己欺骗的好像并没有什么区别。

床前的汉堡和牛奶已经凉透了，而陈雪的爱意却还有残留的余温。这种温度差让食物变得难以下咽。

最后我含着泪拿着汉堡啃了起来，爱意最终还是打败了恨意，饥饿最终还是战胜了理性。

又是一个失眠的夜，外面的西北风又吹了起来，那种呼呼炸响的声音一般都是下雨的前奏。

我被夜幕和风声扰乱了心神，孤独的中人都特别喜欢念旧。

想播放一首老歌压压惊，手指轻轻划过屏幕，始终找不出与自己产生共鸣的歌曲。

而能与自己交融的歌，都是属于别人的，我不自觉的开始搜索陈雪唱过的歌。

音乐是个魔性的东西，开心时入耳，难过时入心。

真正能让我心颤的不是歌曲，是唱过这首歌的人，以及历历在目的往事。

我能在歌声里看到她的笑，也能在歌声里听到厮磨耳畔的话，每一处的小细节都能触动我内心最柔软的那根弦。

天还没有亮，陈雪就顶着寒风找了过来。风吹乱了她的发梢，雨水打湿了她的裤角。