第89章 二姐2014年的只言片语(上)(1/2)

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《2014.9.20》

静下心,想了很多。

想起了12年前的这个时候。依稀记得。那是一个多么辉煌的时期,于我来讲。

一场考试比赛。荣登张榜。虽然,多加了那17分。也偏偏因为这17分,又给自己额外得到了一份诚实的殊荣。

因为教师节举行的黑板报比赛,教师节联谊会。一举夺得了学校的冠军,以及个人舞蹈亚军。

班主任的赞扬。朋友的为我开心。以及那些莺莺燕燕的环绕。

唯独的多了几个异声。而我似乎,可能就是因为,前期力量的近乎耗尽,以及这几个刺耳的异声。从此萎靡不振。在和杨铭那所谓的竞争里,又没有及时重整旗鼓。

直到后来的自暴自弃,自轻自贱。

纵使,有那么多待我极好的老师,轮番开导我,鼓励我。亦有季老师那句:我以为你是那种拿得起,放得下的女孩子。依稀还记得,她那恨铁不成钢的责骂。

我想,那之后至今的十二年时间里。我也是彻头彻尾的让她失望透了吧。

再到后来的后来。就没有再振作。越失败,越没有勇气,越对自己没有信心。家庭的不睦。又陷在那些不着调的恋情中。重重压力,也让我彻底放弃了自己。

越没有资本,越自卑。已经忘记了,自己,原本优秀,以及有优秀的资本。

再再后来。一无所有的前提下。却也开始放弃了自己的身价。

开始了人生中的第一段,很不美丽的恋爱。而后,把自己的尊严,伤的体无完肤。

离开父亲的管制,后妈的吹毛求疵。以及,07年那年寒假,彻底对家庭无望。

开始自食其力。给自己选择了一条绝路。社会,五花八门。却从未出现靓丽的颜色。那五年里。

没有尊严。亦失去了完整的人格。扭曲了自己的人生观,价值观。

直到输掉了自己的全部。

所以,在2012年,自己的本命年里。遇到的我现在的老公。我是何等的欣喜。感激着自己曾经的顽强。感恩着上苍的眷顾。

又岂不知了,这其中的利和弊。

2013年和2014年的挥霍。浪费着自己的时间和金钱。

挣扎,痛苦。以及前所未有的孤独,颓废。

十二年。整整十二年。

生生作践了自己。

我最终想到要去看心理医生。其实,十二年前的那个秋季。就已经抑郁。

黑色的小西装,白色的围巾。压抑。黑暗。

不能再继续下去。我不知道。自己还有没有将来。

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