第183章 关于0～12岁经历后心灵上的问答（2/2）

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2. 对“亲密关系”的矛盾拉扯

既渴望温暖（童年从未被稳定关爱），又恐惧靠近：当有人表现出持续关心（如固定的问候、陪伴），会下意识推开（“别对我这么好，我会依赖你，你离开时我会更痛苦”）；若对方因此退缩，又会陷入“果然没人会一直对我好”的自我验证。

3. 对“冲突”的极端反应

听到他人争执（即使是朋友拌嘴）会瞬间僵硬、发抖，甚至想逃跑——因为童年的“冲突”必然升级为暴力；若自己卷入矛盾（如被指责），可能突然沉默（解离，切断情绪感知），或反过来攻击对方（模仿父母“先下手为强”），无法用“沟通”解决问题。

4. 对“正常生活”的陌生与不适

看到他人家庭和睦（如父母开玩笑、耐心沟通）会感到割裂：既羡慕又怀疑（“这是装的吧？”）；面对规律的生活（如固定的吃饭时间、睡前故事）会不安，因为童年的“规律”常被暴力打破，“稳定”反而让TA觉得“不真实”。

三、隐藏的心理需求：修复创伤的“隐性渴望”

1. 对“可预测性”的极致渴求

需要明确的规则和稳定的节奏（如“每天晚上8点吃饭”“每周三见面”），以此确认“不会有突然的坏事情发生”。模糊的安排（如“改天再约”）会引发焦虑，因为“未知”等于“危险”。

2. 对“无条件接纳”的试探

潜意识里希望被允许“不完美”：比如偶尔发脾气、做错事时，对方不会离开或指责。TA可能会故意“犯错”（如迟到、说刻薄的话），测试对方是否会像父母那样“因我的不好而暴力”，若对方包容，才会慢慢放下戒备。

3. 对“安全边界”的强调

需要明确“我的身体和想法属于自己”：比如被触碰前需要询问（“可以抱你一下吗？”），被要求做某事时可以说“不”。童年的暴力本质是“边界被强行突破”，因此TA会对“自主选择权”极度敏感。

4. 对“情绪被看见”的渴望

不希望自己的恐惧、不安被否定（如“都过去了，别想了”），而是被回应“我知道你现在很难受，这很正常”。童年的情绪从未被在意（父母只顾着吵架或打骂），因此“被理解”比“被安慰”更重要。

𝐼  𝙱  𝙌  g. v  𝐼  🅟