我的初恋(1/2)

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再见我的初恋(短篇小说)张宝同

老公已在美国工作多年,年前,为我和孩子办好了一些手续,要我们去美国定居。多年来,一直期盼着能去美国,能和老公在一起,一家人好团团圆圆地生活。

可是,当这个梦想突然变成了现实,我却一点也高兴不起来,反觉得有一种沉重的失落:因为我害怕在我得到一份期盼的同时,也会要失去一份珍爱。

那天傍晚,我正在厨房做饭,突然听到那支名为《送别》的湖南民歌。我赶紧放下手里的活,跑到了电视前,就见一位年轻歌手正在深情地唱着这支歌。听着听着,我忍不住地满眼含泪。多少年来,这支歌一直在我心中回荡,那充满乡情与忧伤的曲调让我每一次都心怀忧伤,泪流满面。

半夜,我突然醒来,再也睡不着了,而且头脑异常清醒。不知怎么就想起了过去经常想过的一些事:如果不是二伯把我从湘北的乡下带到西安,如果不是新年把我从河里救出,我现在会是怎样?

想到新年,我就不由地落起泪来。

他是邻村的一个男孩,与我邻班。人长得清明俊秀,极其聪明,是五年级的班长。因为我们四年级和五年级是复式班,两个班是在一起上课,所以,我们就等于是同班的同学。那时,我们还小,男女同学从不在一起玩耍,所以,我跟他几乎没有说过话。

我们上学要走五里路,要过一条小河。小河就在学校的坡下。河上有一座用石块搭起的小桥,长约五十多米,宽还不到半米,只能单人走过。那年春季,河水猛涨,走在上面就十分地害怕。学校规定,一到三年级学生必须要有人护送过桥,可我是四年级了,已经不再需要家人接送了。

那天放学后,打扫完教室,回家就有点晚了。我一人来到河边,看到河水疯涨,几乎快要漫到了桥面,而且风力很大,让人很难站稳。我心里害怕极了,但也没办法,只能一点一点地在桥上挪着步子。可当我走到桥中间时,风更大了,我被风吹得来回晃动。我一下慌了起来,就停在了桥中间,看着河面翻滚的层层波浪,被大风呼呼地用力吹着,就感到头晕眼花,腿脚发软,不知怎么就一下子跌进了河里。

我在水里沉着浮着,幸好,有一个桥墩挡住了我,使我没有被涌动的河水冲走。我用双臂抱着桥墩,可是桥墩太粗,我抱不住,只能用胳膊揽着,所以,我在水里沉着浮着,想着我就要没命了。可是,就在这时,我看黄新年从桥那边走了过来,就伸起胳膊向他求救。

他见到我在河水里挣扎,快快地跑来,趴在桥上,把手伸给我。我抓住了他的手,被他一下子拉在了桥上。我浑身湿透了,打着寒颤,就坐在桥上吓得直哭。黄新年把我哄了好一会,然后牵着我的手,把我送回了家。

从那以后,我一来到桥边就害怕,不敢过桥。黄新年就象哥哥一样,每次过桥都要等着我,把我的手牵着,带着我过河。到了五年级,我不再害怕过桥了,可我还是娇娇地要他拉着我的手,领着我过河。那时,同学们都说我们是小俩口,将来要成一家人。我们也觉得我们肯定会成一家人。因为我下了决心,等我长大了,非他不嫁。

后来,我们又一起上了中学,中学离家更远了。每天上学时,他都是天不亮就来到我家门前接我;放学后,也是先把我送回家,自己再回家,还常常把父母给他中午带的好饭和好菜,分给我吃。我知道他很爱我,我也爱他。这种爱让我们感觉特别地纯真和甜美。

可是,十四岁那年,我还在上初二。二伯到长沙出差时顺便回来探家。我从来没见过二伯,只是听父母说过二伯当年学习好,考上了大学,在一个叫西安的城市工作。二伯一见到我,说我长得清秀,人也聪明,就对我喜欢得不得了。他不停地给我讲西安那边有多好,让我感觉那里就是一个五彩斑澜的梦。

二伯只在老家住了两天,就要走了,走时,提出要把我带走。他对父母说,“这孩子聪明,清秀,放在乡下太可惜了。我要把她带到城里,让她好好上学,将来考上大学就有出息了,就不用再跟着你们受苦受穷了。”

父母求之不得,当即就答应了,也不征求我的意见,便让二伯把我带走。我不同意,哭着喊着不肯去,因为我不想离开新年。可是,还是让母亲劝着,让父亲拉着,把我硬是塞进了车里。到了火车站,因为没有跟新年告别,我担心他会非常痛苦,坚决不肯上火车,但我还是拗不过父母和二伯。被他们硬是推上了火车。

我的命运就是这样改变的。

来到西安,我被二伯送到了一个非常宽敞漂亮的学校里上学,因为我学习好,老师和同学都喜欢我,二伯和伯母更是把我当成了他们的宝贝,无论我犯了什么过错,他们都不会批评我。可是,我还是想爸爸,想妈妈,想新年,非常地想,想着想着,就忍不住地要哭起来。

那天,我听到一支名为《送别》的歌曲,“送君送到大路旁,君的恩情永不忘,农友乡亲心里亮,隔山隔水永相望……”那充满乡情与忧伤的歌词和曲调,一下子把我带到回湘北大地那片熟悉的热土中,把我带回到童年与少女时代。让我想起新年牵着我的手走过河上的小石桥,走过那开满映山红花的山间水库。

那段日子,我不停地哼唱着这首歌,有时,我能一连把这支歌哼唱上几十遍。我想我是一朵山间的幽兰,却被人强行地移栽到室内。我是一只林中的小鸟,却被人关在了鸟笼之中。我想回到生我养我的家乡,回到本该属于我自己的地方。可是,二伯不肯放我,他说我必须考上大学,否则就没有出路,没有前途,只能回到农村,一辈子受苦受累。我知道二伯为我好,所以,只得把思念深藏在心底,刻苦学习,因为只有考上了大学,我才能回家,才会有支配自己的权力。由于学习紧张,不让我分心,我一连五年没有回家。直到高考之后,二伯才让我回了趟家。

回到家中,我就急着要去看望新年,可母亲不让我去,说新年已经不在了。是在我离开家乡半年后,不知得了什么怪病,人就突然地昏倒在放学的路上,没等送到县城,就已经死了。听到这个消息,我悲伤至极,躲在家里一连哭了三天。

我在电视里看到过两只仙鹤结为同伴,在沼泽地里悠闲地飞翔。可是,一天,有一只不在了,另一只便到处寻找,却没有找到,然后就在忧郁中很快地死去。我想我和新年就是那两只仙鹤。如果我不离开他,他怎么会在忧郁中死去?想着想着,我便泪如雨下。我想如果能让他重新复活,我愿为他舍去一切,回到那平静安宁的乡下,跟他恩恩爱爱地生活一辈子。

母亲为了不让我伤心,便让我早早地回到了二伯家。不久,我被一所名牌大学录取。硕士毕业后,我被留校,并与学校里的一位年轻的留美教师结婚。之后,我们有了孩子。没几年,老公又去了美国。我也就一边带着孩子一边教学。虽然很忙,但我还是回过几次家。每次回家,我都想去新年的坟地去看看,想跟他说说话,可是,母亲怕会刺激黄妈,所以,一直没让我去。

现在我就要去美国寻求新的生活,而他长眠在什么地方我都不知道。如果再不去看望他,只怕以后就再也没有时间和机会了。强烈的冲动让我当即决定:我要马上回家,去他的坟地看看,烧一把纸,点几支香,跟他说说话,道个别,以寄托我的哀思,了却我的心愿。

为了不让孩子受到影响,我把十岁的孩子放在了婆婆家,自己一人乘高铁回到了家乡。下了高铁,坐着中巴又行驶了一个来小时,一辆摩的把我送到了小河边。这里就是我曾经落水被新年救起的地方。不过,小石桥已经不见了,取而代之的是一座能过汽车的钢筋水泥大桥。过去那所学校也不见了,已变成了一个小型加工厂。

我在桥边下车,走上那条我曾走过无数遍的乡间小路。小路十分地冷清,看不到行人。接近年根了,正是家乡一年之中最冷的季节。虽是午后时分,天色灰蒙阴沉,象是要下雨。从小河边吹来的寒风掠过广阔潮湿的田野一阵阵地吹来,十分地寒冷。无边的空旷中,不时地从远处传来一阵阵鞭炮的响声,让人似乎嗅到了一股家乡浓郁的乡情。

见我回来了,母亲高兴得把我紧紧地搂着,还在我的脸上亲了一下。可是,当我说我们就要去美国定居时,母亲的脸一下沉了下来,把眉头紧皱了好一会,问着我说,“能不能不去?”我说,“不行,卫华已经去了好长时间了,一直昐着我们能早点过去。再说,为这,卫华可是费了好大的劲。”

母亲不再说话了,只是埋着头在炒着菜。我坐在锅台前,不停地往炉膛里添柴烧火。火光映在母亲的脸上,我看到母亲在落泪,就起身给母亲擦泪。可是,母亲的泪越擦越多。

我知道天下的母亲都是这样。她们希望儿女们飞得很高飞得很远,但又不想让他们飞出她们的视野。而我不但要飞出母亲的视野,而且要飞到连母亲都不知道在何处的天边。

这就是乡下老人们的矛盾心理。他们巴望着你能快快长大,能有出息,离开这片穷乡僻壤,去寻找美好的生活。但他们又不想让你离得太远,可是,不远离这里,怎能会有出息?

第二天一早,我想去过去的中学看看。母亲说乡中已改成了中心小学,学生们上初中要乘车去二十里外的临乡中学。其实,我并非真是要看学校,而是想重温一下初恋的旧情。因为那条通往乡中的路上曾记录着我多少少女的情怀与爱恋。

小路仍是那样地弯曲和笔直,一点也没有衰老和变故的迹象。那时,我们已经深深地爱恋,谁也离不开谁,一天见不到面,心里就惴惴不安,急得发慌。但是,我们几乎每天都能在一起。我们上学走在一起,放学回家还是走在一起。但是,我们都很害羞,总是显得端庄矜持,想给对方留下美好的印象。所以,我们走在一起,只是随便说些家里和班里的事,都不敢用正眼去看对方。有时,大着胆子相互地看上一眼,心里都要甜蜜上好几天。最让人气恼和嫌烦的就是星期天,学校要休息一天。这天,不去上学,我只能呆呆地看着书本,心里却在时时地想念着他。

可是,再次走在这条小路上,已是时过境迁,物是人非,再也见不到那个俊秀聪明的男孩,听不到那纯真与快乐的笑声。重温旧情,只能让我伤心悲痛,心泪欲流。

走到路旁的湖边时,我停了下来,坐在草地上,深情地望着湖光水色。其实,它不是湖,而是一个较大的水库。但我们当地人都叫它蓝湖。湖边有一段我们上学和回家时必经的小路。我们常常一边走着路,一边观赏着湖区景色。尤其是阳春三月,春暖花开,湖边浅水岸边,会开满大片大片的映山红。雨后初晴,那花色鲜红艳丽,象红绸烈焰一般,燃烧在春意盎然的新绿之中。那天,我被那种景色迷住了,就要下到湖边去采摘花朵。新年怕下坡的路滑,就拉着我的手,带我来到了湖边。我们山里有很多的鲜花,有菊黄的迎春花,有洁白的茉莉花,还有许多不知名的黄色、紫色和白色的花,但我就喜欢这种热情奔放的映山红。我们采了一大把,便拿到家里,用一个瓶子满着水,把花养着,但不过几天,花就凋零了。于是,新年就为我再采摘一些。可是,没过多久,那片红花便不见了。我知道那是它的花季已过,想要采摘,须待来年。

从那以后,我再也没有见到那片如火如荼的映山红花。但我怀想已久,很想再见见那片美丽的红艳,因为它是我少女初恋的感觉与情怀。多少年来,它的花色与鲜丽一直浸染着我伤感怀旧的心灵。我想只要我不死,还活着,就一定会回来去看望它。

没有了花儿与少年,湖边显得寂静而冷清,午后的阳光十分地惨淡,微波荡漾的湖面上,迷迷离离,如梦如幻,只有一片野鸭在晃动的波光中随意地游动。离开湖岸,清寒的阳光照在小路上,天光明亮,空气清新,山间的小路寂静无声,但思绪却依然沉重。

少时不知老来忆,人生最美是少年。

我的少女时代似乎非常短暂,短暂得就跟我的初恋一般。实际上,我的少女时代是随着我的少女之恋的嘎然而止而一去不返。因为以后的我不再拥有少女的那份天真与无忧。离开家乡,使我整天被极度的思念和思恋所困扰,所压抑,常常暗自落泪,无边伤感,呼天无应,孤寂无亲。也就是从那时起,我突然间长大了,懂得了奋斗,懂得了发愤,盼望着快快长大,因为只有这样,才能不被别人支配。

这种经历不但改变了我的命运,也改变了我的性格。我变得忧伤、敏感、内向、自强。我是个清秀文静,品学兼优的女孩,从高中到大学,不知有多少男孩向我献情求爱,可我心如止水,不为所动,因为我的心里有太多的悲剧彩色和悲伤情调。我忘不了那个把我从疯涨的河水里救起,并给了我那么多快乐与爱恋的男孩。我一直认为他的悲剧是由我的悲剧造成的,我们两人的命运攸关,不可分离。他虽然一直躺在冰冷的坟地里。可我忘不了他,可怜着他。我不想因为与别人相爱,把他遗弃,把他忘记,让他更加地孤单可怜。

直到硕士毕业之后,我留在了学校。这时年龄已大,感觉自己就跟上完了初中,该要升高中了一样,才开始恋爱结婚。可是,我与爱人的恋爱和婚姻十分地平淡自然,一点也没有常人的那般浪漫和激情。我知道这是我的命运和个性中的悲情所致。有时就想,我可以通过努力和奋斗改变生活环境,却没法改变我的命运和个性。它已经在我的灵魂深处打下了深深的烙印。

因为这次离去,不知道什么时候再能回来。所以,母亲把与我相处的日子看得特别地珍贵,白天守着我,夜里搂着我,生怕一离开了我,就再也找不回我了。我和母亲一天到晚有说不完的话,好象眼下不说,以后再也没有机会了。我也是这样,凡是能对母亲说的话,都对母亲说了。

那天晚上,我对母亲说,“妈,我想去新年的坟上看看。”母亲出乎所料地点了点头,就把香火、鞭炮、烧纸和冥币给我默默地准备好,放在了一个塑料袋里,又把我从西安带来的苹果、石榴、杮饼和大枣装在了另一个袋子里,然后,就对我说,“你明天早上去早点,山上没人。”

南方的清晨亮得很早,才六点来钟,天色已经大亮。我早饭都没吃,便跟在爸爸的身后来到了北山。北山是一座山岭,长满了马尾松。在山岭的坡边立着几个坟堆。父亲把我带到了最里面的那个坟前。

坟上长满了杂根野草,一片荒凉。石牌上也满是尘地,破旧不堪。但里面却埋葬着我的初恋,我的恩人。多少年来,我一直都想着亲近他,安慰他,为他烧把纸,进把香,可我不能,因为我不是他的亲人,没有一个正当的理由。我只能把他默默地埋在心里,不让任何人知晓。现在我终于来到了他的身边,可以尽情地与他说话了。可是,在经历了二十年后,不知他还能否听出我的话音,听到我的心声。

我用纸巾擦了擦石碑上的字,“黄新年之墓”几个大字才清晰地显露出来。我不由地一阵心酸,心想有多长时间没人看你了,你好是孤单,好是可怜!

父亲用一把菜刀把坟上和坟边的杂根野草砍光砍净,又用铁锨在坟顶加上了一些新土,使得坟头和坟边不再那样地荒凉杂乱。然后,父亲又把鞭炮撕开,一长溜地排开放好,用打火机点燃了鞭炮。等鞭炮开始劈啪炸响后,他才拿着铁锨和菜刀离开。

对父亲这种做法,我很是感激。过去,我曾多次提出要到新年的坟上来看看。父亲都很严肃地阻止我,害怕这事让别人见了不好。可是,今天他却亲自带我过来,并为我帮忙。

等父亲离开后,我把带来的香火点着,把食物水果放在一个小盘里,摆在碑前。我在潮湿的地上铺了一块塑料布,一边流着泪,一边跪在地上,接连地拜了三拜。然后,便开始燃烧烧纸和冥币,向着坟墓说话,“新年,对不起,是我害了你。如果不是我去了西安,你就不会那样地死去。可是,我不能抗拒父母的心愿,请你原谅我吧。但愿有来生,我一定会紧紧地伴陪着你,一刻也不分离。新年,我爱你,新年,你安息吧。”

看着那些纸在风中熊熊地燃烧,想起我短暂而悲惨的初恋,我放声大哭起来。等烧纸灰飞烟灭时,我才擦干了泪水,从石碑前起身,望着东方初升的太阳,离开坡底,朝着白霜铺地的小路走去。刚走出树林,就见父亲蹲在路边吸着烟在等着我。见我满眼是泪,父亲低着头,一声不吭地带着我朝回走。

午夜三更时,我被抽泣的声音惊醒。这时,我看到母亲眼睛睁得大大的,朝着漆黑的屋顶一动不动地望着。我用手去抚摸和安慰母亲,却发现母亲的脸上沾满了泪水。我想母亲又在因为我的远走高飞而悲伤,就为母亲擦着泪,心疼地说,“妈,你哭了?”

母亲一下把我紧紧地搂住,哇地一下哭出声来,“玉英,妈对不起你。”我把母亲也紧紧地搂住,说,“妈,你说这话是啥意思?”母亲被哭声哽了一下,就说,“妈不该让二伯把你带走。要不,新年也不会死。”

为此,我曾恨过父亲和母亲,但随着年龄的增大,我已经懂事了,知道了父母的良苦用心。他们不想让我在农村里受苦受穷,可是,他们没有办法,只能让二伯把我带走。我说,“妈,我真是打心眼里感谢你们。要不是你们让二伯把我带到西安,我哪能考上大学?哪能过上现在这样的好日子?”

可母亲执拗地说,“你虽然过上了好日子,可你心里不痛快,老是想着过去。”母亲的泪水很多,我只好把枕巾抽出来给母亲擦泪,并对母亲说,“妈,你想错了,我们一天天地老了,都会经常地想到过去。可是,这并不影响我们现在的生活。”

妈妈被我劝着,情绪慢慢地平静下来。然后对我说,“你明天去莲花塘去看看黄妈吧,因为新年救过你的命,又对你那么好,咱们欠着人家的情。”

我其实早就想去看望黄妈了,只是母亲一直不肯答应,怕我这样会刺痛黄妈。现在母亲主动要我去,我当然不能不去,就说,“妈,我晓得了,我明天就去。”母亲说,“要多带些东西。”我说,“晓得。”

之后,我们都不再说话了,我也实在是太瞌睡了,正要闲上眼睛,母亲又说,“你黄妈黄爹到过咱家提过亲,要我们等你长大了把你嫁给新年。我和你爸觉得新年伢子不错,又救过你的命,一直对你那样好,就觉得你们俩是天生的一对,也就同意了。可是,谁知你二伯会来,非要把你带走。”说到这里,母亲长叹了口气,又说,“要是你不去西安,新年也不会死,你和新年成了一家,该有多好!”

我不同意母亲的说法,就说,“难道卫华不好?”母亲眨了眨眼睛,说,“卫华也好,可是他要把你带到美国去。以后,我和你爸再想见你都见不到了。”说着,泪水又哗哗地流了出来。

我把脸贴在母亲的怀中,用深情开导着她说,“其实卫华这样做,也是为了我和孩子。那边的工资高,条件好,空气清新,阳光明媚。”可母亲说,“好啥好?那么远,回来一趟,光坐飞机都要十多个钟头。”

过去,他们让二伯把我带到西安,我曾恨过他们;现在卫华要把我和孩子带到美国,他们又在恨卫华。于是,我就问母亲,“可是,你和我爸为何要让二伯把我带到西安?”母亲说,“还不是想让你以后有出息。”我反问道,“我们去美国不也是为了更有出息?”

可母亲不理解,霸蛮地说,“你们在西安不是蛮好?干嘛非要去那远的地方?天底下的钱能挣得完吗?再说,我和你爸只有你一个宝贝女儿,他把你带走了,我和你爸不是白把你养了这么大?等我和你爸老了,搞得两手空空,啥也没有了。”我说,“你不是还有宁伢子?”宁伢子是我弟弟,在广州那边的湘菜馆里当厨师。

母亲说,“宁伢子他只是听媳妇的话。媳妇让他干啥就干啥,我们的话他一点都不听,哪有你这样孝顺、乖巧、听话?”我说,“可是,他不也是你的宝贝儿子?”母亲倔强地说,“可我和你爸还是喜欢你。你是我和你爸的心头肉啊!”

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